معلومات

لقد فقدت قلبي شخص ما يشرح لي لماذا أشعر بهذه الطريقة ...!

لقد فقدت قلبي شخص ما يشرح لي لماذا أشعر بهذه الطريقة ...!

لقد شعرنا جميعًا في مرحلة ما بأننا وجدنا "نصفنا الأفضل" ، "حب حياتنا" ، وتمنينا أن تستمر العلاقة مع ذلك الشخص الذي نشعر به بامتياز ، إلى الأبد. لكن التجربة والإحصاءات تبين أن الحب الأبدي هو أكثر من استثناء من القاعدة.

طوال حياتنا ، سيتعين علينا أن نواجه بعض الأزمات العاطفية العرضية ويساعدنا دائمًا أن نعرف أننا لسنا الوحيدين وأنه من الطبيعي أن نقضي وقتًا سيئًا في هذا الموقف.

عندما تنتهي العلاقة ، بصرف النظر عن مدى صعوبة محاولة إخفاء مشاعرنا ، يمكن أن يكون الألم الناجم عن الجرح ، في أي عمر ، أحد أصعب التجارب التي يمكن أن نختبرها.

الحزن ، واللامبالاة ، والتغيرات السلوكية ، والإحباط ، والشعور بالذنب ، والاستياء. لدينا جميعًا مشاعر وعواطف معينة تتعلق بالانهيار. سيكون من المقلق عدم وجودهم. إنها تجارب من حسرة أو صدمة عاطفية يطلق عليها الناس عادة DESPECHO.

على الرغم من أن لا مفر منه. قد تختلف شدته ومدته وفقًا لمدة الرابط ، والأسباب التي تسببت في الانفصال ، وتعلق كل منهما ونتائج الفاصل والطريقة التي يتم بها إدراك نهاية العلاقة وتعيشها.

في البداية ، الأزمة هي الأخطر ، لأن الآليات اللازمة للتعامل مع الوضع لم يتم تطويرها بعد. على الرغم من وجود اختلافات فردية ، إلا أن المشاعر هي التي تهيمن علينا في البداية ، ونحن نعيش الاستراحة بحزن شديد وحزن. ثم نشعر بالاستياء وهو "الآخر" الذي نرى أنه مذنب. إلقاء اللوم على بعضهما البعض أو إلقاء اللوم عليهما هما حالتان يمكن أن يتناوبا بينما لا نرى الواقع كما هو.

الحقد يشبه ألم الجرح الذي يجب أن يشفى

في التخلص ، والمشاعر والعواطف التي تأتي معها تحطم الزوجين كما أن الظروف المحيطة بهم تشبه إلى حد كبير تلك التي مرت بها مع فقدان أحد أفراد أسرته. مهما كانت مؤلمة ، فهي ظاهرة طبيعية مع تطور ومراحله. إنها فترة تسمى مبارزة، حيث يتعين على المرء أن يتكيف مع العيش ويكون سعيدًا مرة أخرى بدون من تحب.

في مواجهة الخسارة ، نشعر أن عالمنا ، حياتنا ، قد تغير ، لا شيء هو نفسه. تميل مشاعرنا إلى تحديد مزاجنا ومواقفنا وقراراتنا. نشعر بالغمر في متاهة من الارتباك والكرب التي لا نهاية لها. هناك أوقات نشعر فيها بتحسن ، ولكن هناك أوقات أخرى يعود فيها الألم والحزن.

يمكن أن نشعر بالدهشة ، والقمع ، والشعور بالوحدة ، والإحباط ، والذعر ، والغضب ، والشعور بالذنب ، والإغاثة ، واللامبالاة ، والأرق ، وتقلب المزاج ، وشل أنشطتنا ، وتطوير أمل المصالحة أو الرضا. نشعر بالفوضى واليأس من الخسارة التي تكبدتها.

لدينا أعراض الإجهاد مثل التعب ، الأرق ، الصداع ، الكوابيس ، مشاكل في المعدة ، ورم في الحلق. عدم الاهتمام ، عدم التركيز ، لا يتوقف عن فعل شيء ما ، واللامبالاة ، والصور التي تتبادر إلى الذهن فجأة دون الرغبة في ذلك ، دون أن نلاحظ ذلك ونخلق القلق والألم. لدينا شعور بسماع أو رؤية الشخص المحبوب دون أن يكون حاضراً ، دون أن يريد ذلك ، دون أن يريد ذلك.

مع مرور الوقت ، تهدأ العواطف ونرى الأشياء بطريقة أكثر واقعية. نحن نشعر بمزيد من الاستقلالية ، والحزن أقل ، وأقل استياء ، وأقل مذنب ، ونجد طرقًا جديدة للاستمتاع.

لا يمكن مقاومة مبارزة الخسارة. إنها عملية يتم تطويرها شيئًا فشيئًا وليس سهلاً أو فوريًا ، كما أنها ليست هي نفسها بالنسبة لجميع الناس. عليك استيعابها وفهمها وتعلم التغلب عليها. إنه مثل ألم الجرح المفتوح الذي يتعين علينا تحمله ، والذي يجب غسله وتضميده حتى يبدأ في التئام.

ليس من السهل تخطيها ، لكن من المهم أن تعرف أنه مثل أي تجربة مؤلمة ، سوف تمر يومًا ما وستكون مجرد ذكرى ، ندبة ربما تزعجك من وقت لآخر.

التعافي يعتمد على أنفسنا. لا يستغرق الأمر سوى الوقت والطاقة والرغبة في حلها. مع الوقت والثقة التي نتمتع بها في مواردنا للمضي قدماً ، نتعلم كيف نعيش بدون أحبائنا ونفتح أنفسنا لعلاقات جديدة ، شيئًا فشيئًا ، سيغلق الجرح.

يمكننا أن نأخذ بعض الوقت وهذا يعتمد على شخصيتنا ، وعلى شدة وجودة مشاعرنا ، والظروف التي أدت بنا إلى الانفصال ، والدعم والتفهم اللذين نجدهما في الأصدقاء والعائلة ، وعلى القدرة على التواصل بأفكارنا ، الأفكار والمشاعر للآخرين بحرية وثقة ودون خوف. لتكون قادرة على مواجهة وحل المشاكل التي تحدث في نفس الوقت والتي قد تجعل وضعنا أسوأ.

أن نواجه الواقع باستقلالية وحرية وقبول أخطائنا وصعوباتنا ، دون أن يكون الشخص مثاليًا ، دون أن نحسن علاقتنا. رؤية أنفسنا كما نحن ، بدون حلاقة ، بدون أشكال.

أخذ حياتنا ، وقبول أنفسنا كما نحن ، مع عيوبنا ، بفضائلنا. حب أنفسنا وفتح أنفسنا لفرص الإيمان والأمل في المستقبل ، مسامحة ونسيان بلا ضغينة ، دون حزن ، دون ذنب ، سنحب ونحبذ مرة أخرى.

التوتر الناجم عن الحقد

يحتاج البشر إلى إعطاء وتلقي الحب والدعم العاطفي من أجل أن يتطور بطريقة صحية ومربحة ، وهذا هو السبب في أننا نحتاج إلى اتحاد وصحبة الزوجين والأسرة.

تمزق علاقة الحب هو سبب التوتر والانزعاج. التأثير العاطفي الذي تسببه هذه الحالة على الفرد يخلق ضغوطًا ذات أبعاد كبيرة بتفاعلات عاطفية وجسدية وسلوكية متوقعة وتشكل جزءًا من عملية نسميها الحزن.

يتم تحديد طريقتنا في التعامل مع النزاعات والمشاكل والمطالب والأخطار والحالات التي نعتبرها غير متوقعة أو مفاجئة أو سلبية أو مؤلمة ، من خلال القدرة الفطرية على القتال أو الهروب ، عندما يتم تفسير المنبهات التي تصل إلينا على أنها تهديد أو مرهقة. كرد فعل على هذا التصور ، تحدث حالة من التوتر العصبي الكبير في الجسم.

إن رد الفعل الأولي (الصدمة) على الموقف المجهد هو الرد بالخوف ، أو بالاشمئزاز الشديد أو الإحباط أو مع التصميم على محاربته.. فيما يلي الأعراض الأكثر وضوحًا عندما نشعر بالتهديد أو الإجهاد:

يكبر التلاميذ لتحسين الرؤية ؛ شحذ الأذن. العضلات متوترة للرد على التحدي ؛ يتم ضخ الدم إلى المخ لزيادة وصول الأكسجين إلى الخلايا لصالح العمليات العقلية ؛ زيادة معدلات التنفس والقلب. يتم تحويل الدم بشكل تفضيلي إلى الرأس والجذع ، والأطراف وخاصةً اليدين والقدمين ، التي تعتبر باردة وعرقة.

بالنظر إلى هذه الأعراض ، يميل الشخص إلى الاستجابة بمزيد من الخوف والإحباط أو لمحاربة الأعراض. هذا يخلق مزيدًا من التوتر وعدم الراحة ويستتبع ذلك في حالة استنفاد.

إذا لم يتم تحرير الكائن الحي من هذه التغييرات التي حدثت أثناء التعرف على التهديد والنظر فيه ، يصبح الإجهاد رد فعل مطول ومكثف ويدخل في حالة من التوتر المزمن يمكن أن يؤدي إلى مشاكل جسدية ونفسية خطيرة.

التأثير العاطفي الناجم عن التمزق والخسارة ، يولد فينا سلسلة من المشاعر وردود الفعل التي تتراوح بين التعب الطويل والإرهاق إلى الصداع ، التهاب المعدة ، القرحة ، إلخ ، قد تسبب أيضًا اضطرابات نفسية.

عندما يشعر المرء بالتوتر ويضيف المزيد من التوتر ، تميل المراكز التنظيمية للدماغ إلى رد فعل مفرط يسبب التآكل البدني ، وأزمة البكاء ، والاكتئاب المحتمل.

الإجهاد المزمن يمكن أن ينتج: زيادة التعرض لنزلات البرد. خطر الإصابة بأمراض القلب وارتفاع ضغط الدم والسكري والربو والقرحة والتهاب القولون والسرطان ؛ زيادة نسبة السكر في الدم. من الكوليسترول وهناك إفراز للأحماض الدهنية في الدم ؛ زيادة مستويات الكورتيكوستيرويد. أنه يقلل من إمدادات الدم المحيطية ، ويقلل من الجهاز الهضمي.

يرتبط التوتر في كثير من الأحيان بالاضطرابات النفسية مثل القلق والاكتئاب. كما أنه ينتج عدم القدرة على اتخاذ القرارات ، والشعور بالارتباك ، وعدم القدرة على التركيز ، وصعوبة توجيه الانتباه ، والارتباك ، والنسيان المتكرر ، والانسداد العقلي بين الآخرين.

يجب علينا أن نمنع ذلك ، الإرهاق والمرض الذي يمكن أن يسبب لنا التوتر قبل حدوث تمزق أو انفصال.

في تلك اللحظات الحرجة ، لا تشعر بالقلق ، ولا تشعر باليأس ، ولا تزيد من الضغط على جسمك. اقبل ردود الفعل والتغييرات التي تواجهها. إنها ردود فعل طبيعية للكائن الحي تجاه موقف تشعر أنك تهدده: "نجا من نهاية العلاقة".

تهدئة ، فهي ردود فعل مؤقتة سوف تختفي مع الوقت والراحة.

استرح. حافظ على محادثة داخلية مع نفسك. أخبر كل عضلة ، كل جزء من جسمك بالاسترخاء. الاستلقاء ، وتغمض عينيك واتخاذ استراحة قصيرة. كن صبورًا وانتظر بضعة أيام حتى يتعافى جسمك وتختفي الأعراض.

تمزق العلاقة هو عملية مؤلمة تنتج ردود فعل جسدية وعاطفية وعقلية وروحية واجتماعية فينا. لها بدايتها ونهايتها وتعيش بطريقة مماثلة فينا جميعًا.

تمر هذه العملية ، التي تسمى المبارزة ، بمراحل أو مراحل مختلفة التي يجب أن تتدفق بالضرورة للتغلب على كل تلك المشاعر والأحاسيس وردود الفعل الناجمة عن الحقد.

Schock ، والإنكار ، والحزن ، والحزن ، والفصل في الذنب ، والاستقالة ، وإعادة الإعمار وحلها ، هي مراحل من هذه العملية التي نحن بالتفصيل أدناه:

1. الحساسية أو مرحلة الصدمة. الحرمان والشلل

عندما تلا ذلك الانهيار ، نصبح مشلولين. العقل يحجب الواقع ولدينا انطباع بأن ما يحدث لنا غير صحيح. لديك شعور وفكرة أن كل شيء هو حلم أو كابوس وتريد أن تستيقظ.

يشعر المرء أنه لا يمكن للمرء أو لا يرغب في قبول الاستراحة ، ونحن نتجاهل الوضع لفترة قصيرة من الزمن - يمكن أن يكون ساعات أو أسابيع - مع بعض الانقطاعات أو مع حلقات من الحزن أو الغضب.

في هذه الحالة ، غير قادر على إدارة عواطفنا بشكل صحيح بسبب الألم الناجم عن الجرح ، نشعر بالارتباك. قد نتفاعل بشكل غير مناسب مع المواقف ، ونظهر لنفاد صبرنا وغير مقبول ، ولدينا انفجارات في الشخصية ، أو البكاء أو العزلة أو الابتعاد عن الحياة الاجتماعية.

تتجلى عواطفنا دون اتصال حقيقي مع محيطنا وليست في وضع يمكنها من اتخاذ قرارات مهمة. نحن نعيش وننتقل ونتبع روتيننا اليومي ونمط حياتنا تلقائيًا ولكن بقلق وخوف.

2. مرحلة التوق والبحث عن المحبوب. الاحتجاج والوهم والأمل

بعد فترة من الوقت ، نبدأ في مواجهة الواقع ، حتى في بعض الأحيان ، لكننا لا نقبل ذلك لأن الخلط عميق.

نتوق إلى عودة الشخص ونرفض قبول أن الكسر أو الخسارة سيستمر. "هذا لا يحدث لي ... إنه سيعود ... سوف يحدث ... إنه مجرد نوبة غضب ... إنه كذب ... سيعود ..." ، إنها أفكار تنشأ كآلية لحماية الذات.

إنها مرحلة من الاحتجاجات التي يمكن فيها بذل جهود مكثفة للحفاظ على الاتصال بالأحباء. نبحث عن طرق وإجراءات لاستعادة العلاقة ، ونشعر بالقلق والأمل. نشعر بالتوق والكفر لا نريد أن نقبل الواقع.

مواجهة الواقع ليس بالأمر السهل ، يستغرق بعض الوقت ولا يعني القبول المعقول للحقيقة فحسب ، ولكن أيضًا قبولها العاطفي. يمكننا أن ندرك فكريًا فترة الراحة قبل أن تسمح لنا العواطف بقبولها تمامًا.

3. مرحلة الإحباط والتشرد. غاضب ومذنب

يبدأ عندما يبدأ الإنكار في التراجع ونقبل حدوث التمزق وأنه لا يمكننا فعل أي شيء لاستعادة المفقود.

عند البدء في مواجهة الواقع ، ينشأ الذنب أيضًا. تتذكر ، مع الاستياء ، الأشياء التي تم القيام بها مع الأحباب بينما كانوا لا يزالون معا. الماضي مثالي ويتم إلقاء اللوم عليه ، ويلقي باللوم على نفسه ، والآخر ، والظروف ، والأشخاص الآخرين ، بسبب الأخطاء أو الأعمال غير المكتملة أو الأخطاء التي ارتكبت. نشعر بالغضب والانزعاج من أنفسنا ومع بعضنا البعض ومع الآخرين. كل شيء يزعجنا ، كل شيء يزعجنا.

ليس كل الناس يعبرون عن الغضب أو الغضب بنفس الطريقة. قد يعبر البعض عن مشاعرهم للأشخاص الذين يثقون بهم وبالتالي يديرون عواطفهم بشكل صحيح ، والبعض الآخر سيكون غارقًا في الحزن والاكتئاب وحتى اليأس ، والبعض الآخر قد يتفاعل دون سيطرة وعنف ، والبعض الآخر قد يقمعها ويظهر أعراض أكثر حدة للتوتر .

إذا لم يتم تهوية الغضب والتعبير عنه لفظياً ، يمكن أن يعيق الشعور بالذنب التعبير عن الغضب ويتحول إلى غضب مكبوت مع عواقب على الصحة البدنية والعقلية للشخص ، مما يؤدي إلى مزيد من الإضرار بعلاقاتهم مع أشخاص آخرين.

4. مرحلة الفوضى واليأس واليأس. الوعي بالخسارة والوحدة

خلال هذه المرحلة ، يكون الألم الذي يعاني منه هو الأعمق. يجد الشخص صعوبة في العمل في بيئته دون الآخر ويبدأ في الشعور بعدم انتظام كبير
تأثير كسر يصبح حقيقة ثابتة. شعور الخسارة يسيطر على روح اليأس. تصبح الحقيقة ساحقة وتتزايد في كل مرة تجلب فيها التفاصيل اليومية ذكرى المحبوب. شيء غائب ، شيء مفقود ... المواجهة مع الواقع تخلق مشاعر الخسارة والشعور بالوحدة.

خلال هذه المرحلة ، نشعر أنه من الصعب أن نعيش ، ونتصرف كما فعلنا من قبل ، ونعمل في وسطنا دون أي شخص آخر ، ونبدأ في الشعور باضطراب كبير في التنظيم.

نشعر بالغثيان والارتباك والإدانة بتفككها أو الظروف التي حدث فيها الانفصال. نشعر بعدم القدرة على العمل كما فعلنا من قبل.

نحن نحلم بالحب ، نعرض النسيان بشكل متكرر ، نشعر بالمرارة والإحباط ، ونتفاعل مع العداء. نحن نعزل أنفسنا ، ونحاول تجنب الأشياء والأماكن والأشخاص الذين يذكروننا بالشخص الآخر. نقدم اضطرابات النوم ، واضطرابات الأكل. يمكننا أن نقدم أزمات من البكاء ، وعدم الراحة في الجسم ، والاكتئاب. لا شيء يثيرنا ولا شيء نحبه ولا شيء يحركنا.

نحن نعيش أيضًا مجموعة كبيرة من المشاعر: الحزن ، الغضب ، الكراهية ، الشعور بالذنب ، القلق ، العجز ، الخوف وحتى الارتياح أو الهدوء أو الرغبة في الانتقام ، لفعل شيء حتى يشعر الشخص الآخر بما نشعر به. نشعر بالغيرة وعدم الثقة وعدم الأمان ونقص الشجاعة ومشاعر الدونية. تدني احترامنا لذاتنا ولا نشعر أننا لسنا شيئًا أو أحدًا. نعتقد أننا لا نستطيع العيش بدون الشخص الآخر. إن الغضب الذي ينشأ من الشعور بالإحباط والعجز هو الذي يسبب لنا الحقد.

هذه المرحلة تشكل خطرا على المتألم. إنه يتوق لملء الفراغ الذي يشعر به. يتم نسيان عيوب أو عيوب الشخص المحبوب وتنسب الصفات الاستثنائية. يحدث الخطر عندما ينقل الأبرار تلك الصفات إلى شخص آخر أو يعتقد أنه لن يجد شخصًا آخر مثل الشخص الذي فقده.

من الضروري جعل ألم التمزق يتدفق بطريقة صحية ، في مواجهته فور حدوثه ، من أجل التعافي من الخسارة والشعور بالوحدة دون شلنا ، دون الاستعاضة ، دون التعميم ، أو التهرب أو القتال.

5. إعادة تنظيم مرحلة السلوك. الإغاثة والترميم

وبينما نعزز ونستعيد عافيتنا ، فإننا نفهم حياتنا مرة أخرى ، ونرى المستقبل بثقة وثقة أكبر في أنفسنا ، ونستمتع بالحاضر أكثر. تصبح ذاكرة الشخص والانفصال أقل ألما.

تتطور هذه المرحلة ببطء ، حيث نتعلم كيفية إدارة مشاعرنا وعواطفنا.. نشعر بالارتياح عندما نتخلص من الشعور بالذنب والغضب ونرى الكسر ، الوضع كما حدث بالفعل.

نبدأ في تنظيم حياتنا ، ونشعر بمزيد من الراحة في العيش ، ونتحرك بدون الشخص الآخر - نحن نعيش حياتنا دون الآخر ونواصل العيش! مع هذا نحن لا نتخلى عن الذاكرة ، نحن نضع الشخص في المكان المناسب في ذاكرتنا. نواجه الواقع ونواصل العيش بفعالية في هذا العالم.
المبارزة ، حتى لو كنا نكرهها ، يجب أن نعيشها. يشبه الجرح أنه إذا لم يتم غسله ، فإنه يمكن علاجه أو أن تلتئمه نصف الشفاء سوف يمثل مضاعفات ومشاكل في المستقبل. يجب أن ندع العملية تتدفق.

لن نمحو من ذاكرتنا الشخص الذي كان قريبًا منا من تاريخنا. إنه يتعلق بإيجاد مكان مناسب في مشاعرنا وفتح أنفسنا تجاه الآخرين ، نحو عالم مليء بالفرص والآمال.

استراحة ، الانفصال ، و حدادا، لا يمكن التغلب عليها ، يتعافى المرء وهذا يزعج من وقت لآخر ، كما يفعل أي جرح. ومع ذلك سنتعلم من التجربة. أن نعيش بدون ألم ، دون ذنب ، بدون غضب ، مع واقعنا ، شخصيتنا ، مواردنا ، إحساسنا بالحياة ، أن نحب ونحب مرة أخرى.

أليخاندرا بالاسيوس بانشيرو
عالم نفسي سريري ومجتمعي

الاختبارات ذات الصلة
  • اختبار الشخصية
  • اختبار احترام الذات
  • اختبار توافق الزوجين
  • اختبار المعرفة الذاتية
  • اختبار الصداقة
  • هل أنا في الحب

فيديو: في الطريق إليك فايا يونان Fi al Tariki Ilaik Official Video Faia (قد 2020).