مقالات

فكر كثيرًا في الآخرين

فكر كثيرًا في الآخرين

ماريا

ماريا عمرها 25 سنة. إنها الابنة الصغرى لعائلة لا توجد فيها مشاكل كبيرة بين أفراد أسرتها ؛ لا توجد مشاكل اقتصادية ، وفي الواقع ، يبدو كل شيء متناغم تمامًا.

كانت ماريا في المدرسة عندما كانت صغيرة ثم درست في المعهد بنتائج جيدة. ذهب أيضا إلى الجامعة وبالطبع مع نفس النتائج الممتازة.

بمجرد الانتهاء من دراسته ، بدأ العمل على ما يمكن اعتباره وظيفة جيدة ، بناءً على مزاياه الخاصة ، على الرغم من أن والده كان يعمل أيضًا في نفس الشركة.

ماريا لديها أصدقاء وأصدقاء ولها صديقها كما تتوقع. يخرج ويمرح ويعمل ويعمل جميع أنشطة عصره.

نظرًا لأنها تعمل بجد ، بدأت في دراسة مهنة جامعية أخرى لتوسيع نطاق معرفتها ، وكان أداءها جيدًا.

لقد اتبع خطى "ابنة طيبة" ، واحدة تلو الأخرى وكانت حياته هادئة. في المستقبل غير البعيد ، ربما يتزوج ، وربما ينجب أطفالًا ، وربما يظل كل شيء داخل هيكل اجتماعي مستقر. لكن ذات يوم يقطع صديقها علاقتها بها وتبدأ ماريا في الشعور بالضيق الشديد. لم يعد يعجبه أي شيء ، ولا يحب أي شيء ، ولا يستمتع بأي شيء ، ولا يريد الخروج مع الأصدقاء ، ويواجه صعوبة في الذهاب إلى العمل (على الرغم من أنه المكان الوحيد الذي يصرف انتباهه) ، ولا يرغب في الدراسة بعد الآن. إنه خائف من المستقبل.

إنه محزن ، لكن قبل كل شيء ، أصبحت حياته غير منظمة. يبدو أن الأشياء فقدت معناها ولا تفهم لماذا إذا كنت تفعل ما يجب عليك فعله دائمًا ، فما تعلمته صحيح.

لقد أدركت ماريا أنها لا تعرف من هي ، ولا تعرف مكان ماريا ، وأنها خائفة.

دعامة

بيلار 40 سنة. إنها الابنة الصغرى لأسرة يوجد فيها ولدان أكبر من عمرها.

عندما كانت صغيرة كان والداها يعانيان من مشاكل مع بعضهما البعض. شرب والده وإساءة معاملة والدته وإخوته.

في عائلتها "يجب أن تكون المرأة الصغيرة في المنزل." تعامل والديهم مع الرجال والنساء بشكل مختلف. وتعلمت العمل في المنزل ، والعناية بالآخرين ، كما تعلمت أن تصمت وتخفى حتى لا تثير غضب والدها.

كان لديه تعليم عادي وتوقف عن الدراسة لأن إخوته لم يفعلوا ذلك ، لذلك كان التزامه بالعمل مثلهم ، رغم أنها كانت ترغب في مواصلة الدراسة.

في وقت لاحق وجد صديقًا له وتزوج ، رغم أنه عندما كان صغيرًا ، فقد واجه صعوبة في الخروج مع الناس لقضاء وقت ممتع نظرًا لأنه كان من المفترض أن تعود الفتاة إلى المنزل قريبًا وليس "تبالغ" في شيء.

ونظرًا لأن والدها ووالدتها أصيبتا بشدة ، فقد نمت مع والدتها حتى تزوجت. ثم كان لديه ابنة وابن يبلغان من العمر الآن 13 و 9 سنوات على التوالي. بيلار ، من حيث المبدأ ، البهجة و منبسط، لكنه تعلم أن يصمت وينزل في منزله وأن يبقى هادئًا ويعطي زواجه حتى يصاب بالاكتئاب واضطراب الوسواس القهري واضطراب القلق والاعتماد أيضًا (الأخير كان موجودًا سابقًا).

- لماذا؟ ماذا يحدث لي؟

- "لا يجب أن أكون أمًا جيدة أو زوجة أو ابنة".

توفي والده بالفعل وأمه الآن مريضة. يتجاهل إخوانها أمها لكنها لا تفعل ذلك ؛ تذهب إلى منزلها كل يوم للتحدث معها ومساعدتها لأنها "واجب". ومع ذلك ، فهو مذنب لأنه لا يفعل ما يكفي ، لأن والدته يمكن أن تموت.

بيلار هو والدها ووالدتها وزوجها وأولادها ... وأين هي بيلار حقًا؟

إنها لا تعرف لأنها لم تكن أبدًا بنفسها ، فقط ما أرادها لها الآخرون. إنها خائفة من المستقبل والحاضر والعيش وكل شيء تقريبًا وقبل كل شيء أن تكتشف لأول مرة من هي.

محتوى

  • 1 الاتفاقيات الاجتماعية
  • 2 تغيير "المعتقدات"
  • 3 إذن ، هل يمكن تغيير هذا الموقف؟
  • 4 دعونا نراجع معتقداتنا

الاتفاقيات الاجتماعية

ماريا و بيلار ، ما الذي يشتركان فيه؟

كان الاثنان مقتنعين ، وقد افترضنا أنهما يجب أن يكونا فتيات جيدات ، وبنات جيدات ، وأن حياتهم ستكون مرضية للتصرف وفقًا لذلك.

في ذلك الوقت لم يراجعوا هذه المعتقدات الأساسية أو العواقب التي قد تترتب على حياتهم.

بالنسبة للآخرين ، إنها مريحة للغاية ، وأود أن أقول الكمال ، عندما تحافظ المرأة على هذه المعتقدات ، والتي تضمن الرعاية ، والخضوع ، والمساعدة غير المشروطة ، وغياب النزاعات الكبيرة ، وأن كل شيء "مناسب" ، وفقًا لما تقضي به "الأخلاق الحميدة" المجتمع

لكن عواقب هؤلاء النساء تصبح: عدم وجود استقلال ذاتي ، قلة الهوية الذاتية ، قلة السيطرة على حياتهم الخاصة ، قلة احترام الذات والعديد من الاضطرابات النفسية.

لذلك ، عندما تكون الأمتعة التي يحملونها شيئًا فشيئًا ، بمرور الوقت وأصبحت ثقيلة جدًا ، تظهر الأعراض. وهذه أصبحت اضطرابات مثل كآبة, قلق، التبعية ، التجنب ، الهواجس ، الإكراه ... يمكن أن تعاني الكثير من المشكلات لأنها تزن كثيرًا ، ومن الصعب عليهم أن يروا متى تبدأ المشاكل ، إذا كنت تعيش في مجتمع يدعم هذه السلوكيات تعاملهم على أنها أكثر الأشياء المرغوبة والصحيحة.

هؤلاء النساء ، في العديد من المناسبات ، اجتماعيات ، وهن يعجبن الناس ، وهن يعجبن الآخرين لأنهن لا يخلقن صراعات ، فهم يساعدون كلما احتجوا إليها ، وحتى قبل أن يطلبها أحد. في الواقع إنهم "أصدقاء حميمون" "صديقات" ، "بنات" ، "أمهات" ، "زوجات ... لكنهم يتخلون عن أنفسهم.

إنهم لا يضعون حدودًا ويسمحون للآخرين بغزو الأرض. لا يعرفون كيفية قول "لا" ، والوصول إلى طلبات الآخرين دون استجوابهم. ومصالحهم ، والتخلي عن مصالحهم وتفضيلاتهم ... وكل شيء تقريبًا.

إنها عن العيش من أجل ولآخرين ؛ أن الآخرين سعداء ، وبطبيعة الحال ، فإن البعض عادة ما يكون مع هذا الموقف من الاستقالة ، ولكن ليس بهذه الطريقة. في كثير من الأحيان أنها ليست سعيدة بما فيه الكفاية. يشبه ملء كيس به فتحة وبغض النظر عن مقدار دخوله ، فإنه لا يملأ أبدًا.

إنهم يعيشون يفكرون في أنه بهذه الطريقة سيكونون محبوبون وقبول من قبل الآخرين، دفع ثمن باهظ لهذا المودة المفترضة التي ليست أكثر من الأنانية والراحة لبعض الناس.

لقد تعلموا ذلك بطرق صغيرة بطرق مختلفة واحتفظوا بها لأن لديهم الكثير الخوف من عدم المحبة ، وفقدان الآخرين إذا تجرأوا على طلب مستحقاتهمأن ترفض إذا رفضوا شيئًا ما.

إنهم نساء يخشون فقدان ما لم يسبق لهن

لم يكن لديهم أبدًا الحب الحقيقي للآخرين ، لأنهم لا يريدونهم على ما هم عليه ، لأن يكونوا أنفسهم ، ولكن لأنهم سعداء ، لأنهم يوافقون ، لأنهم صورة غير حقيقية تم إنشاؤها لتذوق الآخرين. وهم لا يستطيعون معرفة أي الناس يقدرونهم حقًا لأنهم يقعون في فخ النفاق ويكذبون بكل صلابة. مع قناع لا يمكنك معرفة الناس جيدا.

سقط هؤلاء النساء في ما نسميه مكاي وديفيس وفانينج "مغالطة المكافأة الإلهية”.

تتكون مغالطة المكافأة الإلهية من أسلوب تفكير يتسم بالاعتقاد بأنه إذا كان الشخص يعمل ، ويضحي بنفسه ويفعل الشيء "الصائب" ، فسيتم مكافأته بطريقة ما على أنه "جيد".

ويسمى مغالطة على وجه التحديد لأن هذا لا يحدث. كلما زاد تضحيات الشخص من أجل الآخرين ، اعتادوا أكثر على حقيقة أن هذا السلوك طبيعي وبالتالي لا يستحق أي اعتراف خاص.

قالت امرأة: "لم يجرؤ أبدًا على الذهاب ضد والدتي. إذا كنت قد فعلت ذلك من قبل ، فكانت النتائج سيئة ، ولكن على المدى الطويل ، كان من الأسوأ دائمًا تقديم رغباتك ، وهذا إخفاء المشاعر لتجنب الغضب ، في النهاية يخرج ".

ما سبب وجوده عند البحث في ماضيه ، خلص إلى أن مواقفه الحالية قد تم صياغتها بالفعل في طفولته ، وأنها دون معرفة ذلك ، استمرت في تكرار نفس السلوكيات.

إنهم يساعدون ، اتصلوا بالهاتف للسؤال عن حياة أحبائهم ورعايتهم ، والترحيب بهم في منازلهم ، والعناية بهم إذا كانوا مرضى ويشعرون. ، المسؤولة عن "السعادة".

لكن "السعادة" (بالمعنى الإنساني للكلمة ، وليس التجريد) لا يمكن تحقيقها إلا من قبل المرء. لا أحد يعطي السعادة لأحد.

لذلك انهم دائما يشعرون بعدم الرضا. في المقام الأول ، لتحمل المسؤولية التي لا تخصهم ، وأنهم لا يملكون القدرة على تلبية أي حال. وثانياً ، ونتيجة لذلك ، فهم لا يتعاملون مع ما هي مسؤوليتهم ، بل هو البحث عن "سعادتهم" ، طريقهم الخاص.

إن الاعتناء بالآخرين عندما يحتاجون إليه أمر منطقي ، ولكن ليس عن طريق النظام ، وعدم وضع مصالح الآخرين ورضاهم أمامنا ، واحتياجاتنا ، بما في ذلك عدة مرات ، أهمها التي نغفلها.

غالبًا ما يجدون أنه عندما يحتاجون إلى مساعدة أو مرضى ، أو يُسمح لهم بالحصول على شيء ما ، فلن يكونوا بالمثل كما ظنوا أنهم سيكونون. غالبًا ما ينطوي ذلك على شعور بالإحباط عند حدوثه ، وأحيانًا بسبب الغضب لأن ذلك عندما يرون أن الآخرين مشغولون جدًا في أمورهم حتى لا يقلقوا بشأنهم كما يفعلون عادة مع الآخرين. في أوقات أخرى ، لا يحدث هذا لأنها تتجنب هذه المناسبة. أي أنهم لا يطلبون أي شيء ، ولا يتوقعون أي شيء ، وبالتالي لا توجد إمكانية للشعور بالإحباط. هذا هو التطابق النموذجي للأشخاص الذين يقومون بإلغاء أنفسهم.

هذا هو الثمن الذي تدفعه مقابل رغبتك في أن تكون "فتاة جيدة" وكل ما يأتي مع رؤية الحياة بهذه الطريقة.

أنت تعيش دون أن تعيش أي شيء إلا من خلال الآخرين ؛ بمشاعر الذنب لأنك لا تحب ذلك أبدًا، لإرضاء الآخرين كثيرا ، لأن الكثير من المسؤولية تطغى وتقلل وتسبب القلق وتخلق الاعتماد على الآخرين تجاه الشخص الذي يحاول إرضاء ، والشخص الذي يريد إرضاء الآخرين ، ونحو فعل الرضا نفسه.

يبدو الأمر كما لو أن عدم القلق المستمر بشأن الآخرين يجعلهم "أشخاصًا سيئين" ، وإذا حاولوا أبدًا العثور على "سعادتهم" الخاصة بهم ، فإنهم سيجدون فراغًا كبيرًا وقلقًا كبيرًا. فارغة لأنهم لم يتعلموا كيفية القيام بذلك أو ما هو عليه ، والقلق لأنهم يعتبرون أنفسهم أنانيين ومشوئين له.

كانت الاستقالة هي كلمة حياته ، والسبب الجيد ، "سعادة" الآخرين وإرضائهم.

تضييع الوقت والمزيد من حياتهم دون الانتعاش المحتمل ؛ على الأقل حتى يسمعون هذه المعتقدات.

تغيير "المعتقدات"

لقد وقعت العديد من النساء فريسة لهذه المعتقدات وجرنها طوال حياتهن دون الحصول على المكافأة بالطبع ، لكنهن حوّلت حياتهن إلى مذاق مرير.
تمكن آخرون من تحرير أنفسهم منهم وتحقيق حياة أكمل وأكثر إرضاءً وأقل إيقاعًا وجدارة. مع أقل العلاقات والمزيد من المرونة والإبداع.

فهل يمكن تغيير هذا الموقف؟

نعم ، بالطبع ، ولهذا من الضروري كسر الاعتقاد بأنه أمر سيء أن تريد الأشياء لنفسك. ليس من الضروري إخفاء المزيد في غرفة النوم ، في الابتسامة الخاطئة ، في الوصول إلى كل شيء ، في الرغبة في تجنب المناقشات بأي ثمن ، في التظاهر بأننا نحب كل شيء يقوله الآخرون ، في عار على قول ما يفكر فيه المرء ، أن يكون لهم آرائهم وأن يكونوا مستقلين. لا تختبئ في أي شيء وتقبل أن تنتقد أو لا تحب الناس كثيرًا ، لكن كن أنا. نعم ، كن ماريا ، أو بيلار ، أو أمبارو.

علينا أن نبحث عن ما نحب ونجد في أنفسنا ما هي آرائنا ، أذواقنا ، ما نرفضه ونعبر عنه دون خوف لأنه هو آرائنا ، لأن هذا هو ما يجعلنا أنا وليس الآخر.

لكي أكون أنا ، يجب أن نحترم بعضنا البعض ، وعندما نحترم أنفسنا ، نحصل على احترام الآخرين لنا ، لأننا نستحق هذا الاحترام ، لأننا أناس فريدون وقيمون. ولأنه إذا استطعنا ويجب علينا احترام الآخر ، فهذا إلى الحد الذي يحترمني فيه الآخر.

دعنا نراجع معتقداتنا

ما هي ابنة جيدة بالنسبة لي؟ ما هو بالضبط؟
ما هي زوجة صالحة ، شريك ، وما إلى ذلك؟
ما هي كونك أم جيدة؟
ما هو صديق جيد؟
هل أنا نفسي عندما أتصرف مثل:

"ابنة جيدة"؟
"زوجة صالحة / شريك ..."؟
"صديق جيد"؟
ما الذي ستخسره إذا غيرت هذه السلوكيات؟
ما الذي ستكسبه إذا غيرت هذه السلوكيات؟
هل يحترمني الآخرون؟
ما الذي يمكنني فعله لأحب نفسي؟ (خطوات ملموسة)
هل يمكنني استبدال المعتقدات التي تؤذيني بمعتقدات أكثر صحة؟

تذكر: إذا كذبت ، أنا لا أحترم نفسي. إذا كنت لا أحترم نفسي ، فأنا لست أنا. إذا لم أحترمني ، فلن أحترم.

كارمن روسيل إغليسياس
علم النفس السلوكي المعرفي

الاختبارات ذات الصلة
  • اختبار الشخصية
  • اختبار احترام الذات
  • اختبار توافق الزوجين
  • اختبار المعرفة الذاتية
  • اختبار الصداقة
  • هل أنا في الحب

فيديو: 117 - كيف تتعامل مع النقد - مصطفى حسني - فكر - الموسم الثاني (شهر فبراير 2020).